一、十个超搞笑的整人问答笑话(原创)？

1.寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！

2.茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！

3.健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？

4.我爱你一生一世！这是真的请相信我！你就是我的宝贝！生活缺少你不行！你的心只有我最懂！你的眼睛最柔情！！（要想明白我心意，请看每句第三个字）

5.紧急通知：今晚至明晨有小型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头顶马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉

6.晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。”

7.昨晚宿友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么……？

8.灰太狼抓住了懒羊羊，竟然没有把它吃掉反而把它放掉了，知道为什么吗？告诉你，懒羊羊也在想也正在纳闷呢？

9.一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

10.丘比特说：一箭代表一见钟情，两箭代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。小样，我对你万箭齐发，就不信你变不成刺猬！

11.尊敬的用户：您的手机现有提款功能，只需将SIM卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机！

12.脱，快脱！这里只有你我，没人可帮你，不要做无谓的反抗。只要你顺从我，你就不会太痛苦，脱呀……拖地都不会。

13.刚才和一些朋友在议论你，有的说你像牛；有的说你像羊；有的说你像马水门。为了这事，我还和他们吵了一架，她们太过分了，明明你是猪嘛！

15.今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

16.听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

17.大大耳朵胖胖的脸，圆圆鼻孔可爱的嘴，长长睫毛下丹凤眼，尖尖皮鞋是纯天然，小辫扎在臀后边，这就是你——猪啊！

18.过年了，如果我说...我喜欢你...............................................................................你会给我红包吗？

19.癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！猪听了觉得很委屈，我只是在看短信，我招谁惹谁了？

20.天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂。（读每句第三字有惊喜）

二、趣味问答搞笑？

1、问：有男朋友时是什么样的感觉？

答：变得连矿泉水瓶都拧不开了

2、问：什么样的痛苦是可以触摸的？

答：肚子都饿扁了，一摸还是一大坨肉。

3、问：观音菩萨说唐僧师徒要经历九九八十一难，这说明了什么？

答：说明古代仙人那时已经会背乘法口诀了。

4、问：你经历过的最著名的黑吃黑事件是什么？

答：数学老师抢了语文老师的体育课。

5、问：什么是海啸？

答：平时呢，是我们去看大海；海啸呢，是大海来看我们。

三、一个比较冷搞笑的笑话？

一个比较能搞笑的笑话，我这里有一个。某天，福尔摩斯和华生出去野外露营 夜晚，当华生睡得迷迷乎乎的时候，被福尔摩斯推醒，问道：”亲爱的华生，你看这满天的繁星，你能够想到什么？” 华生揉揉眼睛，便学着福尔摩斯平时推论的方法，绘声绘色地讲道： 　　”我看着这满天星斗，想到在茫茫宇宙中，也许还有很多未知的生物存在，有无数个秘密等待人们去探询．．” 　　”笨蛋！”福尔摩斯打断他的话，”难道你就不能想到我们的帐篷被人偷走了”

四、笑话搞笑？

1、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。

2、上课可以治疗同学们的失眠。

3、被傻子喜欢也是总炫耀。

4、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

5、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

6、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

7、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

8、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

9、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

10、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

11、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

12、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

五、搞笑问答对话？

一句话把人逗乐如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。　　所有的男人生来平等，结婚的除外。　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

六、历史冷知识问答？

第一个冷知识：古代的女子爱簪花是一件非常普遍的事情，在宋朝的时候民风非常开放，那时候不仅是女子簪花，连男子都会在头上戴朵花来衬托自己的容颜，这在当时都是习以为常的非常平凡的事情，不然别说在封建的古代，就是在如今男子在头上戴花恐怕也要被嘲笑是娘娘腔、变态之流了吧？

七、问答式的冷笑话？

1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 　　茉莉花咯~ 　　因为有首歌唱:好一朵美丽(没力)的茉莉花啊......... 　　2.提问：铅笔姓什么？ 　　回答：萧。 　　原因：削(萧)铅笔。 　　3.提问：猩猩最讨厌什么线？ 　　回答：平行线。 　　原因：平行线没有相交(香蕉)。 　　4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 　　回答：橡皮。 　　原因：橡皮擦(橡皮差)。 　　5.提问：布和纸怕什么？ 　　回答：布怕一万，纸怕万一。 　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 　　6.提问：麒麟到了北极会变成什么？ 　　回答：冰淇凌。 　　原因：冰淇凌(冰麒麟)。 　　7.提问：哪位历史人物最欠扁？ 　　回答：苏武。 　　原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。 　　8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 　　回答：1懒惰；2勤劳。 　　原因：一(1)不做二(2)不休。 　　9.提问：怎样使麻雀安静下来？ 　　回答：压它一下。 　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。 　　10.提问：历史上哪个人跑的最快? 　　回答：曹操 　　原因：说曹操曹操到 　　11.问题：米她妈是谁 　　答案：花 　　原因：花生米 　　12.提问：小白加小白等于什么？ 　　等于小白兔 　　原因：小白TWO 　　13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!! 　　答案:40 　　原因：事实(40)胜于雄(熊)辩 　　14.提问a：猪圈里的猪跑出来怎么办？ 　　回答：王力宏　　原因：王力宏（往里哄） 　　提问b：又出来怎么办？ 　　回答：韩红 　　原因：韩红（还哄） 　　15.提问：狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么‘精‘男女一起迷? 　　回答：酒精。 　　原因：酒精醉人不分男女。 　　16.提问：一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿? 　　回答：鸡生蛋。 　　原因：一对健康的夫妇是鸡夫妇。 　　17.提问：如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ 　　回答：去天堂占位子。 　　原因：到明天再上天堂的话就晚了，占不到位子了。 　　18.农夫养了10头牛，为什么只有19只角？ 　　回答：因为一只是犀牛 　　原因：犀牛只有一只角。

八、搞笑对白笑话？

公交车上２个初中女生的对白！经典死了以下是公交车上，两个大概上初中的小女孩的对话　　 A：哎～你和他的事，家长同意了吗？ 　　 B：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。 　　 A：小什么小？又不是小学生了，怕什么？ 　　 B：嗯，我也这么想。 　　 A：那他现在？？？ 　　 B：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵 　　 A：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？ 　　 B：当然睡我房间喽！^_^ 　　 A：啊？你妈都让他睡你房间拉？ 　　 B：恩～！ 　　———————————车上人惊奇的目光——————————— 　　 A：快说说有啥感觉？ 　　 B：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵 　　 A：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？ 　　 B：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。 　　 A：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？ 　　 B：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。 　　 ———————————车上的人晕倒！！—————————— A：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵 　　 B：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。 　　 ———————车上人怪异的目光——————————— 　　 A：哎～！羡慕死你了！ 　　 B：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。 　　 A：住你家？住你家我睡哪呀？ 　　 B：当然和我们睡一起喽？ 　　平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？ 　　A：呵呵，我～我成吗？ 　　 B：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。 　　 A：恩，那好吧～就这一次哦。 　　 B：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。 　————————————车上人诧异的目光——————————— 　　 A：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬 　　 B：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球…… 应该够了吧

九、搞笑幽默笑话？

上课的时候，学校转来一位同学，姓朱，叫朱振龙，家在天河小区 这时，一个男生大声说，是不是家住高老庄那边? 新同学回答，对，就住高员外，你岳父他家旁边。

十、家庭搞笑话？

我们是一个三口之家，小孩子才两岁，但是我们过得很幸福，一家人乐乐呵呵的，我在家里带孩子，老公在外面挣钱养家里，最搞笑的就是我老公下班的时候都让小孩子祈祷他身上当马骑。