1、

某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。

结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

2、

一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”

“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

3、

今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。

　　我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！

4、

演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”

明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。

然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

5、

追一女孩，结果遭遇情敌竞争：

我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；

我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；

我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；

最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！

悲剧啊悲剧！怎么步步都比别人差这么大一截！！！

6、

今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

7、

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”

妻子高兴极了，要丈夫买下来。

丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

8、

没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……

这些东西我不舍得退……

9、

有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”

小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”

小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

10、

多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。

后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。

11、

12、

孩子和爷爷玩游戏。　

孩子：我是警察！

爷爷：我是警察的爷爷！

孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？

爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！

孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪！

13、

“我老婆出轨了。。” “真的啊？”“恩，当时我还和隔壁老王打架，突然儿子拿着个大棒子冲我大叫：爸爸我来帮你!”“好在你还有个懂事的儿子。”“然后我就眼前一黑。。。。。”

14、

一天去上网，网吧前台的小姑娘可能是新来的，我经常去这家网吧的，接过我身份证，刷一下，看了下我“你有二十没？”

我当时就有点不乐意了，“我天，什么够二十才给我上网么”小姑娘一脸委屈地说道“我说的是押金”

都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的那块料……