1.我同学的女友，因为长的漂亮被很多人挖墙脚。我曾提醒过同学很多次，总是不闻不问，满不在乎的样子。我替他感到气愤，就骂他说他：你是不是傻了，你个蠢猪。直到他结婚那天，我才知道我才是蠢猪，我彻底懵了。我同学结婚的对象就是他同事的亲妹妹

2.养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

3.很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌

4.某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。

5.今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。

6.小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。

7.朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

8.昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！

9.许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

10.一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

11.一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

12.父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

13.有个女同事今年三十了，人长得不错，收入也稳定。这天，另一个同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊?” 女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。所以三十岁了还没结婚” 同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢?” 女孩回答：“对啊!那我结不结婚跟你有什么关系呢?