话说那一日，中国队冲出了亚洲，挤身于世界杯32强之列，全国沸腾了，许多城市
还为此放了假庆祝。我哭了，想起十余年来看球的历史，想起多次冲击梦碎的场景，
我泪流满面……
也许是上帝在捉弄人，中国队竟然同上届世界杯、欧洲杯双料冠军——法国队、南
美劲旅巴拉圭队、以及才华横溢的西班牙队分在了一组。但我们的米卢还是那样露着
浅浅的微笑：“我们不畏惧任何队伍，以为在世界杯上我们不怕失利。”英国的博彩公
司更是对中国队开出了天价——夺冠赔率1赔800。博彩公司为了刺激赌局，还宣布
要将最后净利润的50％按赌注以及下注时间等因素分给中彩者，所以全球下注金额
创下了天文数字。我也更是鬼使神差，在网上给中国队下了20英镑的赌注，直到世
界杯开赛的前一天，我才从网上得知：我是压中国队夺冠的唯一一人。
世界杯如愿以偿地在韩国首先开球，揭幕战就是上届冠军法国队对中国队。
许是历年来揭幕战的“惯例”，也许是法国人的漫不经心，整场比赛十分沉闷，中
国队在自己的半场疲于防守，反正自己也是破门无望；而法国人也似乎没有太多办
法，时间在一分一分地过去，全世界的球迷开始咒骂这场比赛。
比赛到了第88分钟，中国队守门员开出门球，球飞过半场，到了杨晨脚下，只
见他带球一路狂奔，法国对的中场队员和后卫开始堵截补位，球带至离球门35米的
地方，对方球员已经从两个方向向杨晨压过来，孤军作战的他已经没有稳住球的可
能，只见他猛然一脚大开，球直奔球门而去，对方后卫显然是没有料到有这一着，守
门员也没太多准备，球竟然打在了对方前来补位的后卫的手上！
点球！
沉闷了88分钟的克利纳的光头亮了起来，他那双犀利的贼眼直勾勾地盯向了罚
球点，哨声从他口中飞出，我一下从椅子上蹦了起来。
点球由杨晨主罚，他那茫然的眼神似乎是在告诉世人：“别看我，我也不知道是怎
么回事！”他摆了摆皮球，后退几步，甩了甩疲倦地有些颤抖的腿，大口呼吸了几下，
低头、小跑、加速、起脚，球直打球门中央上方，法国守门员飞身横扑，压50％的
希望扑向了球门的右方，球进了！！！
“啊！”我一声大喊——我相信全中国的球迷都在做这样的动作。
……
就这样我们赢得了第一场比赛的胜利，而另一场比赛西班牙3：1战胜了巴拉圭，
中国队的赔率猛然从1赔800升到1赔80。
小组赛第二轮，法国队2：0战胜西班牙，而面对巴拉圭的中国队终于暴露出自
己的种种毛病。
开场仅2分钟，冈波斯便趴在中国队禁区前沿，旁边躺着的是范志毅，裁判毫不客气判
了任意球，齐拉维特精确的打了个死角。1：0。3分钟后，冈波斯又倒下了，这次是在
禁区里面，齐拉维特再次得分。4分钟后，冈波斯25米外劲射得分。开场仅十分钟便净
吞三蛋。后来，齐拉维特又进了两个任意球和两个点球，并凭借这一场球获得最佳射
手，创造了世界杯历史上无数记录。
最后0：12创下了世界杯决赛圈的比赛悲惨纪录，顿时中国队的赔率又跌到1赔6
00。
最后一轮对西班牙，比赛进行到60分钟了，中国队以0：2落后，这时候吴承
瑛上前助攻，带球至底线，一脚传中，球落点极佳，正至宿茂臻的位置，但小宿好象
没有太多思想准备，球一下闷在他脸上，宿应声倒地，但皮球却弹在了对方后卫的身
上，皮球转向轻飘飘地滑入西班牙的球门，1：2。
第70分钟，中国队获得全场第一个前场任意球，罚球点离球门约30米左右，
位于球门正前方略偏左一点，申思走到球前，用眼角盯了盯球门的右上角。
球开出去了！
球没打起来！
球竟然贴着草皮在飞行，好在速度还很快。
西班牙队的人墙在球开出的那一刹那习惯性地一跳，球竟从他们的脚小穿了过
去，守门员根本没做出反映，因为他根本就看不到球，球直入球门的左下角！
2：2又是第88分钟，又是杨晨带球突破，起脚远射，被守门员扑出，跟上的
宿茂臻补射，击中横梁弹了回来，接着李铁上去“嗙”的就是一脚，对方的后卫大脚解
围，却打错了部位，乌龙球！3：2，中国队获胜！ 这时候传来了法国队与巴拉圭队
打平的消息，这样一来，中国队就以小组第一的身份进入16强，巴拉圭队也因净胜
球的原因也获晋级，可怜的法国与西班牙，他们回家了……

一个韩国人，日本人，中国人看见巴西队得冠军后回国，飞机有战斗机护航，很羡慕。就去问上帝，韩国队什么时候可以得世界冠军？上帝想了一会说你这辈子可以看到。日本人就问日本队什么时候可以得世界冠军？上帝想了一会说你这辈子是看不到了，我还是可以看到的。中国队什么时候可以得世界冠军？上帝想了半天，突然大哭到我这辈子也看不到了。。。。。

蚯蚓一家这天无聊，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法法不错，就把自己切成四段，打麻将去了。没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭著说：你怎么那么傻，切得那么碎会死。蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球……

1、 蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋地！2、耗子：跟猫商量一下，世界杯期间别宵禁了行不？3、蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！4、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，如有打扰，请多见谅！5、眼镜蛇：为了看球，我得换一副清楚点的眼镜啦。6、鸭子：您看咱这防守的步伐，天生后卫的料儿，啥前锋能过去？7、鹦鹉：带我去德国看球吧，我给你当翻译行不，不是和您吹呀，我会好几国德国话呢！8、猩猩：您看我这身手，当个守门员行不，我给你比划比划，嘿，嘿，哈，哈……9、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我的经验，足球还是滚起来精彩！10、鱼：上哪能买到防水的电视机呀，马上可就有球赛了呀！11、刺猬：大哥，您看我这头型，象球星不？12、驴：如有可能，晚上有球赛时请本着人道主义精神在白天少给俺们按排点活儿。13、猴子：俺们这里给您提个醒，世界杯期间，请分清马路信号灯，也许所谓的红灯，正是俺们的一个哥们在电线杆上看免票球赛呢。14、母鸡：我要下两个有世界杯吉祥物标志的蛋。15、老虎：我要换一套有足球图案的外套。16、苍蝇：跟我装球迷是不？你看看哥们脑袋上的图案，象足球不，跟您说吧，我这才是真正的球迷呢！

中国足球进不了世界杯的原因（不是嘲笑 而是无奈）
中国没法进去世界杯的原因：

1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。

2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。

3,射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。

4,带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。

5,球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。

6,踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。

7,体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。

8,速度
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国球员。


9,态度
把足球当成生命的，是非洲球员。
把足球当成工作的，是欧洲球员。
把足球当成游戏的，是南美球员。
把足球当成儿戏的，是中国球员。

{古有后宫千名大太监 今有中国万名好球员 没人会射....}