1.女：你说什么东西用一次就必须得扔？

男：手榴弹呐，这玩意儿用一次不扔你试试～

2.男：你们女人每天早上起床最烦恼的事是什么？

女：没有衣服穿。

3.问：为什么同样是女人，女朋友好哄丈母娘难哄？

答：因为丈母娘已经上过一次当了。

4.问：在一个女生很少的班里什么感觉？

答：左右为男，进退两男，中间也男，男上加男。

5.问：你有没有同时喜欢过两个人？

答：啊？你是看不起谁呢？要是胡歌王一博肖战李现都算的话，我也不是不能接受一起啊。

6.女：你说你们男生能接受的异性年龄差是多少？

男：要是长得好看，上下5000年的都行。

7.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”

“你是说你长得像柱子吗？”

8.问：普通小狗看到警犬会觉得是警察来了吗？

答：你问狗啊！

9.顾客：服务员你过来；

服务员：怎么了？

顾客：你这鸡翅是啥鸡翅呀，我都咬不动，去把你们老板叫过来；

服务员：没有这个必要吧；

顾客：咋的？

服务员：你都咬不动，他能咬动么？他都八十三了，你可别闹了。

10.老师问学生：放假回去看了什么电影？

学生：复仇者联盟；

老师：那看完之后有什么感想吗？

学生：有，外国的英雄，绿巨人、超人都是长大了才去打怪兽，我们的葫芦娃、哪吒都是从一出生就开始打怪兽，中国的孩子压力真是太大了。

11.老师：现在老师让大家用有…有…还有…造句；

学生：妈妈煮的菜很好吃，我问妈妈还有吗，妈妈说，有，有，还有！

12.老师：小明，你不喜欢小动物吗？

小明：喜欢呀！

老师：有多喜欢呀？

小明：怎么说呢？顿顿都有吧！

13.女：你觉得你长得丑吗？

男：我觉得我长得不丑，有时候我也会问电风扇，他能给我摇一晚上头；

女：别信那玩意儿，它见谁都好吹。

14.男：我一直有个疑问，为什么卫生巾广告里倒的液体都是蓝色的而不是红色的？

女：因为蓝瓶的好吸收。

15.男：一个女生说她没事儿，是真的没事吗？

女：你要是真觉得她没事那以后就没你啥事儿了。

16.男：是不是所有女生对会做菜的小哥哥都没有抵抗力？

女：不，是对会做菜的长得帅的小哥哥没有抵抗力。

17.A：我出生那天刚好赶上七夕节；

B：所以你叫许夕？

A：不，我叫许鹊桥。

18.甲：刚刚看到有人说中国平均工资是4134!

乙 ：平均工资能说明什么问题?潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么?潘长江很高吗??

19.A：在很久以前，2B还是一种铅笔；请接下一句；

B：在很久以前，沙雕还是一种艺术。

20.男：对于女人来说，男人像什么？

女：就像大姨妈，来了可烦，不来吧，就出事儿了；反正等你老了，大姨妈都会离你而去，更何况是男人呢；所以，女人对于男人开讲像什么？

男：就像香烟，多了伤心，戒又戒不掉，自己放那不抽吧，还怕别人惦记；有时候你不抽它，它还抽你。